ngerjain tugas!!!

menumpuk tugas itu adalah hal yang tidak baik (sudah tau dan sudah mengerti). lalu kenapa? telanjur kali kalo mau bilang sekarang maaahhh!!!

tugas dari minggu kemaren belom dikumpulin (belum gue kerjain sebenernya. hahahhaha), sekarang tugas-tugas itu seperti tersenyum setan ke gue dan bilang "MAMPUS!!!" (apa lo???). yaudah, alhasil gue meninggalkan segala urusan lain, dan menyakiti banyak pihak (cailaaahh). sebel juga, tapi gue seneng, karena gue gak harus keluar rumah. gue bisa tetep dirumah, didepan kompi, nulis post gak penting ini, terus bisa makan apapun yang bisa gue makan dirumah (ex:meja, kursi, tipi../lho!!) bete juga sebenernya. pengen tidur aja (id gue mulai meronta,,dan ego gue bilang "BISA DIEM KAGA!!!") berantem dengan diri sendiri T.T . goblog banged gak sii hidup ini, masa ada banyak suara dalam keheningan, masa bisa banyak keinginan yang gak jelas asalnya dari mana. gembel abis, kadang merasa gak berdaya dengan suara-suara yang begitu kedengeran tapi gak jelas dari mana asalnya. kuping gue yang mulei eror apa otak gue yang gak bener?? entahlah..

tugas-tugas itu (kembali ketugas) adalah, segala macem yang berhubungan dengan browsing internet, menyalin di kertas (gak copy paste) dan menggambar ala kadarnya buat mind maping. yang gue syukuri sekarang adalah, bahwa gue masih punya kompi dan b isa browsing internet. enak toh. kalopun gak bisa juga, gue masih punya duit buat kewarnet (yang notabenenya adlaah maen, gak nyari tugas :P) . kata mamih sih gue anak nakal yang gak ada nurut-nururtnya. hheheh, sory dah, emang gini adanya, kata temen gue, gue itu semaunya, lah kalo gak semaunya mau kayak gemana dong?? gue kan orang independent yang bebas. budak pun sebenernya bebas kalo mereka ssadar. hidup mati itu pilihan, lo mau bertahaqn hidup, bagus, tapi caranaya bukan jadi penjilat, bukan jadi pengekor, bukan jadi si muka dua, bukan hjadi pesuruh. coba pikirkan apa yang terjadi jika semua orang berpikiran seperti gue?? dunia pasti berantakan (yaialaaaa). dunia jadi gak seimbang, dibutuhkan ekor untuk menyeimbangkan terbangnya seekor burung. buken hanya kepala aja (emangnya mau bikin kepala goreng)..ya ya ya. gue akui bahwa keseimbangan itu perlu, tapi plis, yang jadi kepala jangan jadi bengis gitu nyiksa ekor dan gak memperhatikan ekor (kritikan untuk para pemimpin).

segalanay udah ada proporsinya, jangan suka sok ngambil jatah orang (kalo mau mengembangkan diri mah gapapa, tapi gak untuk ngegusur orang lain dari tempatnya).. semuanya diseimbangkan begitu aja, tapi pada banyak yang gak mikir.

eeehhh, bentar dah..ini temanya ngerjain tugas, tapi ko malah berfilsafat? tugas filsafatkah yang saya kerjakan?? bukaaaannnnnn!!!! gue lagi ngerjain tugas psikometri yang hanya berisi teori bullshit yang gak penting.. ngapai coba ngukur-ngukur kecerdasan orang lain, apa urusan mu ngurusin kehidupan orang lain?? ganggu banged siii... (eehhh, itu kan pekerjaan gue nantinya :S)

gembel banged sumpah hidup gue, tapi gue ngerasa seneng. gue seneng denger bisikan-bisikan mencemooh itu, gue seneng bikin orang terbengong-bengong karena pribadi gue yang unik dan selalu "menampar". gue seneng untuk bikin emosi orang naik turun. gue suka ngebikin orang banyak berpersepsi tentang gue, gue seneng bikin orang merasakan segala sensasi.. hahahahha... gue seneng ngebewa orang untuk merasakan warna-warni dunia :)

hidupkan gak se flat jidat setiap orang. hidup itu penuh dengan terowongan, tanjakan, turunan, gunung,, goa, ruang bawah tanah, penuh dengan angin, ujan, dingin, panas, warna, sinar, pancaran, PENUH DENGAN TANDA TANYA BESAR KECIL DAN PENUH DENGAN CINTA DAN HARAPAN. ngapain ribet berkutat dengan asegala hal yang monoton?? kenapa tetap berada pada kesenangan kalo kesedihan sensasinya juga asik. kenapa tatap murung padahal banyak warna dan wewangian desekitar. goblog banged orang yang hanya terus mengeluhkan satu hal yang itu itu saja. goblog banged orang yang cuma seneng main dalam lingkaran. padahal ada banyak bentuk lain selain lingkaran. segitiga yang keliatan flat aja ada banayk, kayak segitiga siku-siku, segitiga tumpul, segitiga runcing, segitiga sama sisi, segitiga sama kaki, segitiga biru, segitiga bermuda, segitiga cinta, segitiga apa lagi tuh?? eehh, kan katanya bumi itu bulat. ada gak yaaa satu garis lurus yang membentuk lingkaran yang bener-bener membentuk lingkaran di bumi ini. yang mengelilingi bumi maksud gue. jadi begitu jalan dari sati titik itu ke arah mana gitu, lo gak bakal yang namanya nemuin tanjakan, turunan, gunung, ato apalah itu yang bikin garis lingkarannya jadi bengkok. hhmmmm. jadi penasaran sendiri!!!..

gemana yaa,, orang kreatif gitu (nyombong).. seneng dengan pertanyaan ekstrim yang membutuhkan jawaban ekstrim dan pembuktian yang real. entahlaaahhh..

ehh, seneng deh, kalo bisa terus berada didunia ini, dan tetap muda, tapi segalanya juga gaberubah. atao gak, setidaknya diberi kesempatan, kalo kamu bakal mengalami umur 17 taun selama 5 periode.. naahh, kan asik tuh yang tukang ngoleksi pacar.. jadi tambah banyak koleksinya. enak yang emang mau ngembangain dirinya, waktunya banyak. tapi tetep ajasi, kembali keindividunya. weits tapi, nanti di alam setela dunia ini, surga neraka, umur itu gak ada, kecantikan itu bakalan sangad memancar, keabadian yang sejati dengan pasangan yang sejati, wohohohoho, berharap masuk sorga dah. amin amin.. tapi tetep baraeng ama mila pas melewati pintu keabadian dari cinta yang sejati itu (mila itu sahabat gue, oke!!)

hmm, mungkin emang ahrus disadari kalo segalanya yang ada didunia ini memang hanya akan berjalan sekali saja, dan harus dimanfaatkan katanya, tapi-tapi bagai mana cara melewati semua hal yang ingin delewati, menikmati segalanaya lah istilahnya, apasi? merasakan segala hal gitulah. bingung!. segala yang menjadi obatt penghilang rasa haus itu merupakan sesuatu yang akan membawamu ke surga. gue gak mau ngomongin surga.!!!....

bagaimana yaaa??? gue pengen tuh nyoba ngerokok, pengen nyoba tatoo, pengen nyoba ngobat, pengen nyoba ngedrunk, pengen nyoba hidup dalam wilayah wts, pengen nyoba segala hal yang ekstrim dan menggganggu.. tapi tapi tapi pertanyaan lanjutanyya adalah apakah saya mampu melakukan semua itu???

ngerokok, bisalaaaah. ngobat, bisaaalaaaahh (beli dimana yak). minum, bisa jugalaaaaa. ngegele, bisa. jadi pengamen, bisa. jadi banci???? tinggal di lokalisasi, bisa (tp tidak utk menjajakan diri atau menjadi pembeli ). KELILING DUNIA.... BISAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA ....HARUS BISA!!! (haha lebai)

penegn bisa semua bahsa. hmmm... bvisa!!!

bisa bisa, semua bisa. uyeeeeiiiiii...

udah ahhh, ngerjaen tugas lagi.. bubbye!!!

apaya?

udah tau dong gue sekarang :), udah tau kenapa gue goblog banged kalo menyelesaikan masalah yang menumpuk. mungkin terlihat wajar, dan gue sebenarnya udah dari dulu selalu dihadapkan pada permasalahan yang sama (udah kayak lagu :P . yaah..tapi mau gemana lagi, gue sadarnya baru sekarang :) . seneng gue akhirnya sadar juga (walau terlihat sangad telat untuk memahami situasi yang jelas banged kayak gini).

intinya adalah management waktu gue ancur banged, hmm..gak cuma managemen waktu sii, tapi segalahal yang berhubungan dengan management gue itu ancur. harus gue akui, gue emang paling bego dalam mengelolah apapun. hhaha :D (seneng bisa jujur ama diri sendiri). dan gue sedang berusaha sekarang untuk memperbaiki semua itu :) wish me luck ajalaaa..

hmm..setelah gue kaji lebih lanjut (agak berat bahasan gue), gue tau apa yang harus gue lakukan, yaitu merapikan ulang isi otak gue, bukan dengan merenung lagi (udah kebanyakan merenung tapi begitu tersadar, nothing happen), bukan dengan sok sok-an masuk ke ruang alfa dan mengaktifkan alam bawah sadar gue (apa coba, jadi gila iya dah), tetapi dengan membuat perencanaan dan peta pikiran gue sendiri, menerima kekurangan gue dan mencobanya untuk menjadikan kelebihan gue, kan kata Mario Teguh, kekurangan itu adalah kekuatan yang belum disesuaikan, alias belum digali :), jadi, gue akan dnegan senang hati bergambvar-gambar ria, bermain dengan warna, nulis lagi kayak waktu esde :) back to nature ajalaa..

hal terpenting yang mungkin juga gak penting nantinya adalah mengubah kebiasaan main gue, okeh, gue emang tukang main banged, bukan main keluar ruma ama temen, jalan-jalan gitu. bukan! tapi gue main dlam hidup, gue gak sadar kalo setiap gerakan gue diliat ama yang empunya hidup :) . gue nganggep segalanya gampang, nanti juga lewat, padahal hati terus gak tenang selama gue masih berpikiran kuno begitu. gue kayaknya hedon banged dulu, kerjaannya cuma wasting time, kerjaannya cuma becanda, ngakak, seru-seruan. tapi bukan berarti gue juga harus berubah jadi miss serious, cukup jadi diri gue dan menunjukan segala hasrat gue (bahasa lainnya apaya? bingung nyari kata-kata yang tepat) kepada dunia atas segala keinginan gue, segala hal yang gue mau, yang gue yakini, yang gue usahakan, yang gue ingin jadikan sebagai bagian dari diri gue, segala yang gue butuhkan, apalah itu, pokoknya yang harusnya emang gue dapet dan mungkin segala hal yang gue mau tapi belum tentu gue dapat. pokoknya segalanya dah. bingungkan jadinya.

oia sebenernya gue lupa mau nulis apaan tadi, makanya gue asala tulis tentang keadaan diri gue yang kayaknya mengenaskan banged buat diri gue sendiri, padahal mah kaga :P

tadi gue mau bahas tentang kepribadian, sedikit banyak belajar tentang hal itu, dan gue lagi dalam proses belajar psiko kepribadian (pk), yang isinya hanyalah teori belaka :D

bosan ngomongin teori, mending ngebacot sendiri plus narsis narsisan dah. dan gue inget kalo gue sebenernya udah pernah nulis tentang diri gue sendiri, pikun gue, tapi gue lagi mau bahas itu lagi. bodo amad aahh, blog punya gue ini, mau apalo??? :p

kepribadian, asala kata pribadi yang ditambahin ke-an, yang menjadikan kata sifat itu menjadi kata benda (bener gak neh? bener gak ya? bener ajalaaa :P). pribadi adalah sesuatu yang cuma ada satu dalam diri seseorang, walaupun banyak yang bilang kepribadian ganda, bahkan ada tuh sybill yang katanya punya 16 kepribadian, gue sii gak percaya :D, paling juga si sybill itu cuma lagi kehilangan orientasi pada dirinya sendiri dan melakukan segala untuk mengembalikan orientrasinya dengan berpura-pura namun terllihat sangat nyata. hhoho. kayak ektinglaaa..
kalo gitu, gue bisa dong punya banyak pribadi dalam diri gue?? :D asik nih untuk dicoba..hhoho. oia lagipula kata pears, setiap orang itu berperan menjadi segala macam tokoh dalam dirinya dalam kesehariannya. nahlo!! whateverlaaa (selalu melenceng dari pembahasan yang sesungguhnya)

gue, gue bukan sybill, gue adalah gue, yang kepribadian gue adalah gue gak tau. bingung. apaya apaya?? hadah gak ngerti jadinya mau nulis apaan.

tadi abis ngeliat arti dari nama sendiri, seneng deh, ketawa-tawa sendiri gitu :)
arti dari nama gue adlah berkah tuhan, kebahagiaan, keindahan, merdeka, ambisius dll gitu laaa, tapi yang gue inget juga, nama gue berarti kematian. tapi parah sumpah tadi iseng nyari nama temen, artinya dia sakit, cacat n sakit jiwa, eehh pas banged yang kata sakit ama cacat itu, dan gue ngerasa dia merujuk pada sakit jiwa :p (sorry baby).

hadjuh dari tadi pengen ngebahas apa ini dah?? bingung bingung..

bahas cinta ajadah..hhehe..

aku sedang menunggu pangeran berkuda unicornku niihhh..kangen banged untuk ketemu, dia sekarang ada dimana yah? lagi apa yah? kapan yah kira-kira kita ketemunya? terus dia itu kayak apa ya? hhehe. pangeran berkuda putihkuuuuu....aku menunggumu selaluuuuuuu....
(berkhayal tingkat ketinggian)

aduuuuhhh..kepotong mulu kalo mau nulis curhataaannn..bentar lagi aaahhh (skip)

(lagi nyari yang dimaksud dengan sakit histeria)

ooo tau sekarang histeria itu apaan dan gue mengalaminya selama 5 hari yang lalu. haha parah-parah. takut dan cemas akan sesuatu hal yang gak jelas, mungkin karena emosi gue lagi meledak-ledak dan gue gak tau gemana ngeluarinnya, jadinya yaaa begitu deehh.. jadi histeria yang tertahan, untung gak nyampe bunuh diri, waluaupun sempet terlintas di otak kalo gue bakal nyilet-nyiletin tangan gue sendiri. ekstrim dan lebai, tapi itulah keadaanya. cerita sedikit laaa, gue selama 5 hari yang lalu itu berasa biasa aja dikala matahari bertengger dilangit tempat gue berdiri, menyatakan bahwa saat itu adalah siang hari (sedikit sok sastra aahhh). gue dari hari rabu itu gue pulang siang, lagi gilanya gue kumat mungkin, gue gak inget apa apa. anjrit. gue lupa hari rabu ngapain. aduuuuhhhhh. gue lupa abis dari pulang kampus gue ngapain. mampus gue. rabu gue ngapain dah?? wasting time paling ahh (lupa beneran), tapi begitu malem hari, kesurupan mungkin gue, gue berasa ada yang hilang, berasa takut, berasa cemas, berasa bingung, berasa kehilangan orientasi, berasa bukan jadi gue laaa. terus gue nangis, dengan sangat gampanmg gue nangis, gak tau karena apaan pokoknya gue nangis, karena saat itu yang gue pikir jalan terbaik yang bisa gue lakuin untuk menghilangkan rasa emosi gue (menyalurkan mungkin lebih benarnya) gue nangais, deres banged aer mata gue. terus berlanjut hari kamis, gue cabut ngampus, lupa les pula, pas malem adegan konyol itu berulang lagi, gak ngerti laaa, gue berasa mau ngelukain diri gue sendiri. berpikir macem-macem, gue gila kali, psikosis atau apalah itu gak mudeng gue. gue udah nyakarin tangan gue sendiri. untung kuku gue lagi gak panjang, bisa kebaret-baret itu semuanya. jumat berulang begitu, ampe minggu gue kayaknya mule kembali kedalam keadaaan normal gue. dan setelah gue cek hari ini adala, ternyata emosional gue lag tinggi-tingginya pas saat-saat itu, okeh gue gak gila. dan gue liat artikel tentang histeria, kayaknya karena emosi gue yang lagi dipuncaknya, bikin gue jadi ngerasa mendekati histeria. histeria yang tertahan mungkin. hheheh. untunglah sekarang gue lagi bener-benernya. oia, otak gue pas itu juga lagi gak bener. gak bisa mikir gue. dan badan gue always panas pas malem. hell banged dah pokoknya 5 hari yang lalu itu. dan blog terakhir gue sebelum ini itu gue tulis pas hari senin. manteb banged dah. berati gejala gue itu udah muncul dari hari senin. hhaha, atu mungkin dari hari sebelumnya. i dont know it.

jadi, asumsi gue tentang managemen waktu gue itu salah atau benar? gue anggep benar. karena ya emang gue gak bisa ngatur waktu gue sendiri. sebenernya gak bisa ngatur diri gue sendiri. kayak bocah, masih minta ama ortu. hhah.

sedih ternyata gue belom dewasa juga, tapi gue akan terus berusaha untuk memperbaiki diri, walaupun mungkin beda artian kata memperbaiki diri guwe ama orang lain. tapi, ya sudahlaaa. ehh, gue belom ngerjaen tugas ceu, gemana dong?? udah malem lagi, tapi masih pengen ngetik. hhuhu..

kita sudahi sajalah. semoga ketika saatnya nanti histeria itu muncul lagi (berusaha untuk muncul) gue bakal cari cara lain yang lebih elegan daripada sekedar nangis.

dan gue sekarang lagi berussaha untuk memanage diri, waktu, hidup, emosi, apalah itu yang berhubungan dengan diri gue pokoknyalaaaaa...

bubbyeee...

najis banged sumpah, gasuka ama orang tua sendiri. nyokap kayak tai. parah banged daaahhh..

argh gue keluarin aje dah mua uneg uneg gue.

kemaren kemaren, najis banged keterusan berasa fly, kayak tai, ternyata malah tambah runyam urusan gue. gue jadi gak bisa mikir kalo tiap malem, bawaannya emosi mulu. pengen nangis gabisa, mau triak gak mungkin, mau nampar seseorang apalagi. pengen nyilet kulit, gak ada siletna, lagi pula terus gue musti bilang apa ama ortu kalo pagi hari tangan gua penuh dengan bareta. kalo mau masukin gue kerumah sakit jiwa, masukin aja gue kesana, gue gakbakal nolak, gue malah senenng banged..

argh. gue emang keliatan senyum terus, gue emangkeliatan ceria terus, tapi sebenernya gua itu udah mendekato psikosis neurosis.. guengeri jadi psikopat. anjrit banged dah. bangke banmgedni idup./

]au dah tulusn gue udah acak acakan


punye teman gaj ada yang bisa diandelin. mana? mereka sibuk masing-masing,
punya ortu anjrit bangd kayak tai, selingkuh aja sana.

gue malah berharap ngeda[petin suatu hal ynag bikin gue shock terus guemau melanjutkan kegilaan gue. biar gue ada alasan buat jadi gila...



BANGKE!!!!1111

TUGAS OBSERVASI..MALAH............

ada tugas observasi,,eehh malah jadi interest sendiri nannyain kesemua anak..wakaka. ada info yang gue dapet dari salah satu temen gue..dia anak esema di jaksel..ternyata seluruh anak team basket sekolah itu pemake..mungkin sebagai obat dopping mungkin..penimbul rasa pede..tapi? itu wajar gak seehh? gue sii belom nanya lagi itu kelanjutannya..tapi gila juga ya??

temen gue itu anak cheer,,dan itu udah bisa dibilang sebagai rahasia umum sekolah itu..rahasia yang dianggap biasa..entah laahhh..

ada lagi, temen gue anak ciputat gitu, ternyata tetangganya itu pecun..katanya siih,,itu tetangga jadi pecun karena kepengen jadi kayak temennya yang mungkin bisa dibilang kalo dapetin duit gampang,,selain itu katanya dia ML itu nukmat..so??

temen gue lagi..dan dialah pelaku freeseks..hahha..gue aja kaga nyangka..tapi hebat aja gitu dia bisa gak ketauan, dan gue salut karena dia mau bantu gue..dia bilang kalo dia minum cuma pas lagi suntuk..bagian dari hura-hura hidupnya dia,,dan seks, katanya sebagai hal yang menyenangkan dan dari semua cewenya gak ada yang tau..jago ngelesnya dia..hmm..

gue nanya ketemen gue yang lain,,dia pernah tauran, katanya tauran itu bikin menderita n sakit,,tapi puas kalo berhasil mukul lawan..polosnyaaa temen gue..hmm..

gue sendiri?entahlaahh..mungkin gue juga termasuk diantara mereka,,anak nakal,,tapi dalam bentuk lain..hhoho..gue,,taulaah kayak apa,,calon anak durhaka mungkin..calon golongan kiri..tapi gue harap gue cuma calon, gak lebih..

(kenapa tiap kali gue nulis pasti nyambungnya kediri gue lagi?)

oia, kemaren gue ke menara imperium, pertama kalinya gue masuk gedung perkantoran..norak? iyap sangad. dan gue gak suka sama sekali. gak menarik. gak tau napa. gak ada pikiran pengen kerja di kantor, jadi pegawai. punya meja kerja terus ngetik-ngetik, terus ada yang namanya deadline, bos, senioritas dalam perusahaan, promosi dll. entahlaahhh..gue lebih suka kerja bebas,,jadi waitrees mungkin. atau jadi obsevator. asik neh nanya-nanya orang..jadi punya pengalaman baru,,padahal mas cuma denger cerita doang..hhehe.

ada lagi yang mau gue tanya-tanyain, kaka angkat gue sendiri..peminum dan gue gak pernah ngerasa jijik ama dia..dia pernah bilang kalo dia agak kesel ama keluarganya yang gak jelas..nyokapnya sakit sedangkan bokapnya itu make shabu-shabu..yang gue liat sii, dia agak gak bener kuliahnyaaa

lanjutannya kapan-kapan lagi ajalahh

UNEG UNEG

UNTUK KELUARGA (HARTA YANG TAK TERNILAI HARGANYA)

segala hal gue dapetin dari sini, mule dari gue mengenal, bicara, calistung, bersosialisasi, ampe segala sifat gue pelajari dari sini. gue dapet kasih sayang, ilmu, harta, segalanya. dan gue belajar mengkritik dari sini juga.
asyik. mengkritik itu dan akan gue lakuin sekarang.
kritikan untuk kalian. nyokap :

gue sayang ama lo, gue cinta ama lo. lo harta gue. gue mengenal berkasih sayang dari lo dan gue mengenal untuk berkata palsu juga dari lo, belajar untuk ghibah juga dari lo, belajar untuk selalu belajar, belajar untuk melihat sisi jelek orang juga dari lo, banyak lah. positif negatif. intinya, segalanya gue suka. makasi. dan diusia lo yang udah berkepala empat dan dari apa yang udah gue pelajari di tempat gue nimba ilmu, yang lo suruh gue disitu. gue mencoba untuk sabar atas segalanya.gue mencoba untuk menerima apapun yang lo masukin kehidup gue, ke otak gue, ke pribadi gue. segala sugesti, nasehat, dan pengalaman. dan apapun yang lo lakuin sekarang, bakal gue jadiin sebagai suatu refleksi buat diri gue agar lebih baik lagi. yyyaaappp. intinya lagi gue terima lo apa adanya lo sebagai nyokap gue, dan gue harap lo juga nerima gue apa adanya sebagai anak lo. meski kita sama-sama tau kalo kita sama-sama kecewa.

untuk bokap :
lo emang yang paling aneh, lo takut untuk salah, lo paling takut untuk gak memberikan apapun, dan gue sayang ama lo. lo jejelin gue dengan harta lo dan keras kepalanya lo. lo jejelin gue dengan segala pribadi lo dan gue paham sekarang. memberi itu mudah tapi tak semudah ketika kita harus mengikhlaskan diri kita untuk dimanfaatkan. segalanya bikin gue sakit kepala. gue berusaha untuk berguna. karena selama ini gue agak jijik ama lo, tapi lo kaga. jahat ya gue? semoga gue gak menyia nyiakan waktu gue untuk lebih mengenal lo.

untuk kaka gue :
gue tau sekarang ini lo lagi mencoba untuk menjalin hubungan baik dengan gue yang selama ini lo tindah, gue kurus lo subur. gue jelek lo mulus. entah lah. gue tau lo jijik ama gue, dan gue juga gitu. gue jijik ama sikap lo yang sucker banged. tapi lo tetep kaka gue. gue mengenal lo seumur hidup gue, dan gue harap lo juga gitu. gue ngertiin lo yang tertekan dan mencoba untuk menghilangkan tekanan lo dengan menekan gue lagi. gue terima itu. makasi untuk bikin gue lebih kuat untuk gak nangis. makasi juga untuk selalu minta ama gue, biar gue lebih dermawan, mungkin. entahlah. gue harap gue gak akan berusaha untuk ngejatohin lo sebagai suatu pembalasan dendam atas segala tekanan yang gue terima dulu dari lo.

buat temen rumah gue. maaf banged dulu gue nindas gue, kita ssaling melakukan bulliying (kata yang gue kenal baru-baru ini). dan gue cuma bisa jijik aja ama kelakuan gue dulu. begok ya gue? gue harap, suatu saat nanti kita bisa saling bantu dalam kehidupan yang lebih nyata dan dewasa. amin. tengs karena udah menjadi pengalaman masa lalu gue yang aneh.

buat temen sekolaaaaaaannnnn :
banyak ya, apapun gua pastikan menjadi pelajaran idup gue. lo yang berpikiran buruk tentang gue, lo yang ngejolimin gue, lo yang nusuk gue dari belakang, lo yang ngina gue, lo yang bersekongkol untuk ngejatoin gue, lo yang emang gak pernah ada yang ngertiin gue dengan baik, lo yang najis bangaed buat gue saat itu, lo yang udah bikin pengalaman aneh dalam hidup gue. lo yang gue jatoin, lo yang gue bulliying, lo yang gue sukain. hahha. ketemu lagi kapan-kapandah. gue lagi males ama lo pada.

buat temen les, temen apapun tiu diluar sekolaan n rumah :
gak ngerti, gue sayang tapi gak peduli ama lo semua. gemana si untuk tau kabar kalian? hah? ngilang kaya asep. hoh. tapi muga aje lu pada balik lagi ye. sebagai orang yang bisa saling berbagi ama gue. haha.

buat diri gue sendiri:
lo tuh najis banged, bermuka dua, pelaku bulliying, pelaku konspirasi, penjilat, pembohong, pelaku kejahatan moral. hhaha. ngapaen lo masi idup? gak punya guna aje lo. gak punya makna aje lo. mampus muke lo ancur jerawatan, mesum sii, otak lo busuk sii. kebanyakan polotik kotor sii. mampus lo kurus kering, tertekan si lo, gak tegas sii, gak konsisten sii. MARAH kalo mau marah. NANGIS kalo mau nangis. TONJOK kalo mau nonjok. jangan cuma diem. BEGO!. ngomong dong kalo gak suka, ngomong kalo suka, bilang iya kalo setuju, bilang enggak kalo gak sejalan. KATANYA PECINTA KEBEBASAN? tapi mana? lu cuma seorang pasif yang mau eksis. lo cuma seorang SAMPAH. gak loyal, moody, penipu, penyakit hati. mana? KATANYA SAYANG SAMA ALLAH. tapi lo kaga sholat. lo lupa ama DIA pas lo lagi seneng, lo lupa ama DIA pas lo lagi diatas awan. ngabai in semua mintaNYA padahal lo bilang lo syang. lo anggep omongannya DIA cuma angin lalu. lo tuh MUNAFIK. FASIK. KAFIR YANG NYAMAR JADI MUSLIM. LO TUH SAMPAH. LO TUH GAK GUNA. jangan pikir lo pinter karena lo punya ilmu yang secuil itu. itu cuma titipan. kalo lo ilang ingatan juga ilang semuanya. LO PIKIR LO BERUNTUNG? kaga, lo cuma dikasihani. lo pikir lo mampu? mana buktinya?
gak tau trima kasih. cuma bisa ngritik. minta ini itu dari orang lain tapi gak pernah ngelakuin apapun yang berguna. GAK PERNAH! penyakitan kan lo? pantes lo dapetin mua penyakit. lo tuh emang harus cuci diri biar dosa lo luntur, tapi kayaknya gak mungkin dah. lo tuh sekutu setan yang paling depan. pengacung bendera peperangan untuk diri lo sendiri. pembawa kehancuran. perusak suasana.

APA? lo mau jadi pemusik? mau jadi musisi? mana usaha lo?
mau jadi seniwati? mana jiwa seni lo?
mau jadi orang yang disayang semua orang? lo aja ngejatoin mereka. muka dua.
mau jadi orang yang berguna? mana konstribusi lo? manaaaaa?????

lo pikir lo loyal? kaga.
lo pikir lo care? kaga.

lo tuh cuma SAMPAH. moody dijadiin alesan untuk melakukan kesalahan. lo tuh BANGSAT. BRENGSEK. BASTARD. PERUSAK.

gak akan abis semua kata hinaan yang paling menghina buat l9o agar lo sadar. gak abis semua cercaan yang mustinya lo terima dan emang lo pantas untuk ngedapetin semua itu. pecundang. MUKA DUA. tai. .lo tuh, apa yaa, mending lo mati terus tubuh lo buat makan anjing aja. setidaknya ada gunanya. dari pada lo nafas, nambain CO2 aja. nambahin konsumsi aja. nambahin pengkhianat ALLAH aja. nambahin beban hidup aja. GAK PENTING LO TUH. BUSUK!

otak lo busuk. isinya cuma rencana palsu buat ninggiin hidup lo. sok mandiri tapi jadi benalu. sok jadi orang yang berguna, tapi najis.

bisa apa si lo? pinter kaga, bego juga kaga. cantik kaga, busuk iya. tolol. bisa apa? BISA APA? MANA?

sok membela diri? mau ngebela apa? semua yang gue bilang itu bener. semua yang gue katakan itu nyata. lo gak bisa ngelak. lo juga ngakuin semua itu kan? lo pengen jadi penari kan? lo pengen ngumbar aurat tapi lo memilih untuk make jilbab, lambang kemusliman, tapi sikap lo, tingkah lo. kayak tai. apa? lo doyan cowo? gak ada yang mau ama lo. lo tuh jelek. sapa yang mau ama lo?


ahh tai lo. cuma bisa ngatain gue doang. gua juga lagi usaha. lo kaga ngebantuin gue. cuma bisa ngina gue. cuma bisa nuntut gue. lo tau gue juga bingung. lo tau gue juga lagi nyari jati diri gue. gue milih pake jilbab, karena cuma ini satu-satunya cara yang bisa gue pake untuk ngebuktiin ama ALLAH kalo gue patuh sama DIA. meski ini bukan hasrat gua. gue nekan semuanya karena keadaan tau. oke gue munafik. tapi gue berusaha untuk gak nyakitin siapapun. kecuali DIA, karena gue pikir cuma dia yang ngertiin gue. karena cuma DIA yang gue pikir mau nerima baik buruknya gue. karena cuma DIA yang mau maafin gue berkali-kali. karena gue pikir cuma DIA yang ngertiin gua. yang mau nerima gue, yang mau ngebangunin gue saat gue khilaf, yang mau ninggin guen lagi saat gue jatuh. karena cuma DIA pegangan gue satu-satunya. gue jadi pengkhianat karena gue tau dikhianati. karena gue tau cara mengkhianati. karena gue juga pengen seperti itu. gua juga selalu berusaha untuk gak terbawa emosi untuk menjadi liar, tapi gue butuh itu. gue butuh untuk menjadi jahat. gue juga cape untuk tertindas. gue juga mau nindas. tapi mungkin gue salah karena gue nindas DIA yang sayang banged ama gue. gue salah karena cuma dateng pas gue yang lagi butuh. karena gue gak mau DIA ngeliat gue berbaik wajah untuk solat tapi gue berbejat wajah setelah itu. GUE SAKIT. ITU GUE AKUI. GUE EMANG GILA. GUE BERKEPRIBADIAN BANYAK IYA. TERUS KENAPA?
gue nahan sifat hewan gue, dengan cara menekan semuanya, lalu menjadi diri yang lain. terus mereka menghina gue atas apa yang gue lakuin emi mereka, lalu gue menjadi semakin liar, lalu mereka menjauhi gue, lalu gue sengaja bersenang-senang dengan menghilang dari hadapannya, lalu tak mau kembali demi tak ada tangisan, demi tidak menyusahkan DIA karena kesakitan hati gue, karena mata sembab gue abis nangis, karena gue terluka.

GUE CUMA BERUSAHA UNTUK MENGHADAPI SEMUANYA DENGAN KETEGARAN HATI YANG TERSISA.

GUE CUMA BERUSAHA UNTUK TETAP TERSENYUM AGAR MEREKA GAK BINGUNG NANYAI GUE DAN MENJADIKAN GUE SEBAGAI BAHAN OBSERVASI.

GUE CUMA BERUSAHA UNTUK GAK JADI CENGENG.

GUE CUMA BERUSAHA UNTUK GAK JADI MANJA.

GUE CUMA BERUSAHA UNTUK GAK JADI SAMPAH DENGAN MENJADI LEMAH.

gue cape. gue psikologi tapi gue bermasalah. gue lelah dengan segalanya. gue cuma mau merubah diri gue mulai detik ini. biarkan gue melebarkan sayap gue lalu terbang kemanapun gue mau. jangan tekan gue lagi, jangan anggep gue sampah lagi, jangan bermuka dua dihadapan gue.

hidupku hanya untuk satu nafas, nafas untukMU ALLAH
hidupku hanya untuk satu arah, haya padaMU ALLAH
hidupku menjadi berarti atau tidak, itu kuputuskan hanya karena izinMU ALLAH
tinggikan aku jika ENGKAU memang ingin aku menjadi tinggi dan di hormati. jatuhkan aku jika ENGKAU memang merasa aku pantas untu itu
buat aku terluka sesakit apapun jika ENGKAU memang menginginkan hal itu
buat aku sebahagia apapun yang ENGKAU mau
lakukan apapun semauMU padaku
tapi...
jangan pernah KAU alihkan perhatianMU dariku
jangan pernah KAU berhenti untuk berbicara padaku
jangan pernah KAU lupakan aku dari ingatan KASIHMU

aku memilih untuk menjadi milikMU, aku memilih untuk menjadi hambaMU, aku memilih untuk berada padaMU, tak didepan, tak dibelakang, tak disamping, tak dimanapun, tapi padaMU.

BUNDA PENIPU

hari ini gue ngejalani hari dengan biasa aja. biasa bangun siang, mumpung lagi kaga ada kewajiban, mumpung lagi liburan. karena mumpung semua dan mumpung ada kegiatan n kaga ada duit, gue minta duit ama bunda gue. dia bilang duitnya abis dan gue di kasi 50 ribu. (gue rasa dia ngada ngada doang). okelah gue terima.
gue kabur jam 12 kurang, mau kumpul-kumpul ama temen esde gue. sebelumnya gue tanya ama nyokap gue katanya dia kaga jadi ke sekolaan. yang tadinya gue pikir bakal bareng ama bunda, akhirnya sendirian naeg ojek ke esde, males panas-panasan.
nyampe esde sepi, baru dateng tuh si mirfaq, nyusul haekal bugi terus adit n segala macem wajah-wajah yang dulu pernah gue kenal dan gue pangling. bego, yang ganteng cuma dikit (otak busuk gue bekerja mencerna wajah-wajah yang siap gue cengin, kaga dapet). oke, alhasil yang gue temui itu si mirfaq, haekal, adit, frans, yanu, budi, bugi, robin, yoana, inggrid, ulfa, chiva, wisnu, tomi, ama lupa gue. sekitar itulah. 2 jam ama mereka cuma ngobrol doang, terus gue kabur. pulang. gak tau napa gue memilih untuk pulang. nyampe rumah yang bunda bilang kaga jadi kemana mana ternyata kata mpok barkah, "ibu tadi katanya kesekolahan". TAI! gue di boongin ama nyokap sendiri. gue gak ngerti apa yang dia tutupi dari gue. dia mau shopping ama temen-temennya? oke, gue ngerti, gue gak bakal ganggu. dia mau ke sekolaan? gue gak bakal ngejelekin lo didepan temen-temen esde gue laaa. dia mau jalan ama selingkuhannya? silahkan, tapi gue cuma mau kejujuran lo n maksud lo untuk melakukan hal-hal yang lo suka itu. kenapa musti nutup-nutupin semuanya seh??

gue gak ngerti ama semua yang lo maksud. lo nuduh bokap selingkuh ama cewe inilah, itulah. tapi lo sendiri dengan ganjen telpon-telponan ama co siapa tuh?. lo nuduh bokap keluyuran kesana kemari, lo sendiri juga keluyuran, bahkan ngabisi duit bokap. okelah, lo emang istri bokap, tapi lo juga musti sadar. bokap lagi ada proyek, bikin kontrakan, lo mustinya nahan diri lo sebentar untuk gak ngabisin duit dulu. macem-macem aje si lo. ahh. lo sama kayak mba rara. gak nyadar diri. muka tembok. sucker. wajar lo berdua suka sama duit. cz tu duit emang menunjang untuk muasin kebutuhan lo berdua akan segala macem. lo bikin proyek dibelakang keluarga, pake duit keluarga yang untungnya buat lo sendiri. okelah. WAJAR. terus apa?

gue punya keluarga macem apaan si ini? bokap di peras dengan segala keringatnya untuk ngasilin duit banyak yang diabisin ama nyokap yang doyan perhiasan. ama kaka yang doyan nimbun duit buat diri dia sendiri. buat gue yang gue harap gue bisa ngasih timbal balik dengan gak minta terlalu banyak. karena gue tau, bayaran kursus gue yang paling mahal.

gue nyadar diri kuk dengan semuanya. gue sadar kalo gue gak bisa minta terlalu. gue nyadar gue juga musti nabung untuk gak minta banyak. gue sadar untuk nahan segala hasrat konsumtif gue sebagai cewe untuk gak minta banyak. gue nahan segala keinginan gue biar gue gak meras bokap gue. dan gue juga bakal nyoba untuk kaga meras nyokap gue. gue nyoba untuk gak jadi benalu buat kaka gue. gue nyoba untuk mandiri dan gue harap gue bisa. gue harap gue mampu. gue harap ada suatu hal yang membuat gue jadi gak males lagi. gue cuma berusaha untuk gak jadi males n moody. itu aja. biar gue gak meras lo semua. taik laaa.

kenapa gue masuk psikologi sih? kenapa gak kedokteran aja? kenapa gue ngiri ama temen gua yang udah kerja padahal mereka gak seberuntung gue untuk kuliah? kenapa gue ngiri ama mila yang kondisi keluarganya parah? kenapa gue ngiri sama masita yang yatim? kenapa gue ngiri ama indri yang kayaknya gak terlalu diurus? kenapa gue gak ngiri ama fatchun yang duit bisa ngalir ketangannya dia dengan gampang. kenapa gue gak ngiri ama rury yang cantik n tajir? kenapa gue gak ngiri ama ajeng ayng bisa manja? KENAPA GUE NGIRI DENGAN MEREKA YANG GAK SEHARUSNYA GUE IRI? gue ngerasa hidup gue aneh. gue ngerasa hidup gue terbalik. gue ngerasa ada sisi dari diri gue yang ingin keluar dan memancar dan gue sendiri gak tau itu apa. gue gak tau ingin menjadi pribadi yang seperti apa, gue gak ngerti ingin menjadi seperti apa?

aneh. kata mereka begitu. ADHD, AUTIS, CUEK, KRITIS, SADISTIK UNTUK SEGALA KOMENTAR, RESE, RAME, HEBOH. TAU LAA. terserah lo pada mau ngomenin gue apaan. gue cuma gak suka lo ngeganggu gue lebih dalam lagi. gue gak mau lo masuk lebih dalam kekehidupan pribadi gue. oke, refleksi dari semua itu yang memungkinkan gue untuk susah punya pacar. karena gue gak suka ada yang sok ngertiin gue, karena gue gak suka ada yang masuk ke dalam kelemahan gue dan mencoba untuk menguatkan diri gue. jangan ganggu gue. itu doang.

gue mau melenceng dari judul.

ada satu orang yang dulu gue kagumi dengan segenapa hati, vicky fernando. dan dia pernah bilang kalo gue gak bakal nikah. yang saat dia bilang gitu, gue cuma tertawa dan gue anggep sebagai suatu lelucon. dan yang sekarang kalo gue inget kata-katanya dia, gue jadi benci ama dia. gue jadi pengen nyumpah serapah ke dia. gue jadi pengen ngeludahin dia. gue pengen dia yang gak nikah seumur hidup karena sutu saat nanti dia bakal ngejar-ngejar gue ampe dia mati tanpa pernikahan. oke, gue akui apa yang gue tulis itu kejam banged. tapi itu cuma hasrat yang sedang gue tekan dan selalu gue tekan karena dia bahagia diatas penderitaan gue. bersama wanita itu, bersama orang yang munafik itu, bersama dia yang melukai gue. jadi melankolis kan gue. hmm. sudahlah, gue cuma lagi mau fokus untuk mendekatkan diri pada kekasih gue yang selalu gue sakiti dengan sengaja. gue emang gak punya empati.

mereka, kenapa mereka selalu menjatuhkan gue? kenapa mereka sangat pelit terhadap gue? dan gue selalu kehilangan duit gue? aneh, dit gue udah raib kalo gak salah 400rb. gak ikhlas gue? kaga juga. gue cuma sedang merefleksikan diri gue, apa gue kurang amal? apa gue terlalu perhitungan terhadap duit? apa gue pelit banged? apa gue terlalu sombong dimataNYa hingga due ditampar dengan mengambil uang yang DIA kasi. gue sii cuma berharap, yang nemuin itu duit emang orang yang lagi butuh duit dan gak perlulah gue tau siapa dia. apa gue harus ngebuang-buang duit gue selalu biar mereka yang sebenarnyaa butuh tapi gue gak tau bisa dapetin itu uang yang sebenarnya gue juga butuh. gak taulaaahh.

kehidupan gue itu aneh banged. gue gak bisa ngambil untung sama sekali dari temen gue. dan gue gak bisa untuk marah ama mereka. sekedar untuk ngebentak dia. atau mereka. aneh.

kenapa harus aku yang selalu mengalah. itu lagu cocok banged buat gue, tapi gue gak suka lagu itu. berati gue gak suka ngalah. toohhh.

mau ngeluarin mua uneg-uneg ahh.

postingan laen ajah. papay

AWAL TAHUN HIJRIYAH

dikit lagi hijriyah berganti tahun
saya senang
haha

(kaku amad bahasanya)

awal taun pengennya si bikin rencana baru, tapi (selalu ada tapi) gue rada ngeri kalo semua rencana gue bakal gagal. wkwkwkkw.
udah jadi kebiasaan buruk gue kalo tiap bikin rencana pasti gagal. agak agak gemana gitu pas pengen ngejalani misi yang gue buat sendiri. hmm. apa ya?

yak, ngetiknya malah berlanjut lagi pas tanggal 2 muharrom...

kemaren tuh, tepatnya tanggal 1 muharrom, ato tanggal 18 desember 2009. gue ama temen kuliah gue jalan ke ragunan, tujuannya si buat evaluasi kelas. entahlah. gak dapet intinya, tapi uniknya tuh, ternyata temen gue kebanyakan ngasi komen tentang gue yaitu adalah, gue orangnya kritis. nah lo!! padahal mah kaga. hhahahi. gue cuma bisa ngeliat cela dari apa apa yang dikatakan orang lain. emang jadi tukang kritik nantinya. apakah gue cocok jadi kritikus?? hmm.. menyenangkan. hhahah.

oiya, gue pengen nyeritain apa yang terjadi idsana. yang pertamo adalah, gue dateng telat. kata anak-anak sii gituu. teruuss, gue dengan asiknya masuk, pokoknya udah diurus laaa. masuk, eeh ber lima salah jalan karena musti nungguin jay pipis. nyasar terus ada dua orang aneh yang datang menjemput. wkwkwk, ngumpul lagi ama mereka. najong gak jelas cz miskin banged, tatakannya pake koran, bikin sampah aje. mule ngumpulin mua muanya kado dll, evaluasi kelas, nulis apa yang menurut siapa. begitu deh. gak excited gue. hhwehe. aneh yak. padahal gua kemaren senenng-senenng aje. tapi kenapa pas gue mustri nyeritai lagi gue gak bisa. apa tak ada yang excited buat gue?

tapi gue kemaren ceria lhooo. hhahaha. aku memang selalu ceria disegala situasi. hhoho. akulah pembawa keceriaan. najong dah. belagu yak gue? hhehe.

ehh, hari ini gue mao ngumpul ama temen esde rada males, cz gue ngerasa sore throat. hhahaagak masuk anjing neh gue. hm. malu pula lagi, jerawat lagi dimana mana. tapi ya sudahlah. hadapi apa yang ada. jadi diri sendiri. terima apa adanya.

udah mandi tapi males ngapa ngapain.

eehh. ni blog isinya gak penting yak? kayak tulisan gue di draft hape gue dulu. cerita lompat-lompat, gak terarah, gak mutu. cuma sekedar nulia apa yang mau gue tulis. cuma sekedar, ngeluarin kata-kata yang mau gue keluarin. haha.

tapikan ini punya gue. PUNYA GUE.

ehh, gue kepengen mule kemaren, hari hari gue harus diisi dengan kata berjalan jalan dan tertawa. penuh dengan segala kesenangan dan kegembiraan. penuh dengan makna. penuh dengan keasyikan yang gak akan gue lupain. tengs semua kawan kawan kuuuu.